Já ouvi que remédios são o caminho mais curto e fácil para o tratamento de doenças psicológicas como a depressão e o trauma, eu discordo. Discordo por que não é rápido. O antidepressivo leva pelo menos 15 dias pra começar a fazer efeito e esse período de adaptação é o inferno na terra, pelo menos pra mim que tenho mais os efeitos colaterais do que os benefícios.

Os médicos insistem em dizer que preciso continuar o tratamento com antidepressivo, pelo menos por agora, mas esse agora já dura mais de um ano. Mesmo com todos os efeitos colaterais, por estar em tratamento, eu consigo fazer coisas de gente "normal", como levantar da cama e ir trabalhar. Receber críticas sem chorar, dirigir, tomar banho, continuar vivendo.

O mais difícil, além dos efeitos colaterais, é lidar com o que as pessoas dizem: "vc só precisa ter mais força de vontade e tentar mais.", "ora, pede a Deus, que essa fase difícil vai passar".

Eu sei que muitos falam na boa intenção, mas essas palavras não ajudam, só me faz sentir culpa e mais dor emocional. Acredite, se fosse só uma questão de fé e esforço , acho que teria conseguido ficar bem. O último mês tentei de tudo. Li mais a bíblia, mesmo sem querer. Acordei todos os dias as 5 da manhã por uma semana, me exercitei, fiz yoga, coloquei no papel as coisas pelas quais sou grata, fiz tudo que é coisa que achei (ou que disseram) que fosse ajudar. Só me sentia mais cansada, até chegar ao ponto de não conseguir fazer mais nada disso e passar dois dias na cama, sem tomar banho, sem comer, sem querer ver ninguém e ao mesmo tempo desejando que qualquer alma viva aparecesse aqui.

Muitas pessoas dizem "pode contar comigo", ou "vc sabe que pode contar comigo né? Precisando estamos aí." Mas não estão. Poucas pessoas realmente se importam. Doenças psicológicas são cruéis e solitárias. São cruéis pq ninguém te vê sangrar, enquanto vc esta morrendo por dentro. São solitárias pq elas não tem uma face e ainda que tivesse vc teria que esconder das pessoas, afinal quem quer alguém assim por perto na era em que a moda é compartilhar a perfeição? É solitária pq é uma briga que é só sua. É como pedir pra alguém que tá semi morto no campo de batalha para se defender, e vc tem que fazer mesmo assim por que é só vc e vc mesmo. 

Hoje eu to escrevendo só a nível de desabafo. O remédio não tá mais fazendo tão bem, a terapia não tem funcionado. Os pesadelos não param e na maior parte do tempo não me sinto eu mesma, é como se eu estivesse num filme mas não de um jeito bom. 

Hoje eu só escrevo pra desabafar e dizer que a depressão é uma doença solitária. O mundo não para pra esperar você se recuperar.

Eu estou muito cansada.

Março 18, 2019

Update 

Março 27, 2019

Nove dias depois de escrever e publicar esse texto nos Stories, escrevo pra me lembrar que estou bem. A médica diminuiu a dose do antidepressivo a quase uma semana, pra começar outro. Mas já não sei se será o caso de começar outro ou não, visto que estou tomando uma dose abaixo da dose terapêutica e estou, finalmente, dormindo bem. Meu humor melhorou e, mesmo com os sintomas físicos do "desmame", me sinto ótima! Por falar em sintomas físicos, eles não tem sido tão intensos. Estão muito suportáveis. Será que tá chegando a hora de parar a medicação? Ainda é muito cedo pra dizer, mas estou aproveitando os dias bons.

Desde que falei lá no Instagram que to viciada em podcasts (especialmente o imagina juntas), recebi várias dicas de podcast e também pedidos pra divulgar a List do que tenho ouvido. Então esse é o post de hoje! 

Pra ser sincera, no momento estou ouvindo apenas dois: um em português e outro em inglês. 

Em português: 

IMAGINA JUNTAS - meu favorito da vida! Me identifico muito com a personalidade da Tchulim. O podcast é apresentado pela Carol Tchulim, Jeska Grecco e Gus Lanzetta (a cota macho do programa). 

Em inglês: Couples therapy, apresentado por Casey e Candice. Casey faz videos incríveis no Youtube, conheci ele através da minha amiga Ana Arantes, comecei a ouvir e adorei. Eles discutem os altos e baixos do relacionamento deles, vida de casado, amizade, filhos e vida no geral. É muito bom! 

 Prefiro podcasts apresentados por mulheres. Se quiser me dar mais dicas do que ouvir é só deixar abaixo nos comentários! Me conta: o que você gosta de ouvir? Curte podcast? EU AMO! 

xoxo

Comecei a semana assistindo o filme que me fez voltar no tempo e repensar minha vida e lembrar das minhas amigas que também viveram o mesmo e hoje se descobriram tão empoderadas com o cabelo natural. Felicidade por um fio é um filme sobre aceitação, transição capilar, construção social e empoderamento negro. *Não falarei sobre empoderamento negro aqui pois não é o meu lugar de fala, então vou focar na questão CABELO e construção social.

O cabelo de Violet é basicamente seu segundo trabalho e foi completamente bizarro perceber que eu fiz muitas das coisas que a personagem fez no filme e que hoje considero absurdas. Violet colocava o despertador pra acordar cedo e... alisar o cabelo! Quando criança Violet via as outras crianças na piscina e era louca pra dar um mergulho, porém... não podia estragar o cabelo que sua mãe teve tanto trabalho pra alisar! A mãe da Violet, inclusive, que sempre disse para a filha que para ser perfeita o cabelo precisava estar perfeito e um cabelo perfeito é um cabelo liso, sem volume e sem frizz. A obsessão da mãe  também se tornou a obsessão de Violet em sua eterna busca por aceitação. E por favor, não culpe a mãe de Violet, pois muito provavelmente ela só reproduziu um comportamento que veio de outras gerações. Tanto que o final do filme é também uma descontração para a mãe da personagem principal. 

Talvez algumas cenas possam parecer absurdas para quem nunca passou por transição ou pra quem tem um cabelo liso. Talvez as vezes em que Violet parece voltar atrás em sua escolha ou as inseguranças que ela sente também pareça sem sentido pra quem não viveu isso. Porém pra mim que passei por transição fizeram total sentido e se você passou ou está passando por essa fase também vai se identificar. 

Violet raspa o cabelo após vários acontecimentos ruins em sua vida. A atriz Sanaah Lathan raspa o cabelo de verdade!!! É emocionante e libertadora essa cena. Uma das partes mais difíceis na transição capilar é o dilema do Big Chop! E eu sei disso. Me vi na personagem quando ela se desfaz dos cabelos e ninguém mais presta atenção nela, ela passa despercebida por homens e mulheres que antes a olhavam com admiração. Mas, sabe?! Sabe o que realmente faz com que ela seja vista? Autoconfiança e autoaceitação. Quando ela aceita seu novo visual e se acha bonita daquele jeito ela volta a ser notada.

Outra personagem importante é a Zoe (Daria Jhons) que, ao contrário de Violet, é uma criança criada por um pai que a empodera e sempre a diz o quanto ela é linda com seu cabelo natural. Inclusive, uma parte que me chamou muito a atenção é quando a Violet diz pra mãe o quanto ela imagina que sua vida teria sido diferente se a mãe apenas a tivesse abraçado em determinado momento e dito que ela era linda naturalmente.

Amei esse filme! Me conta o que você achou?! 

xoxo

Olá, tudo bom? São muitas voltas, vocês estão preparados? Voltei pro Youtube, voltei pra fotografia e, claro, voltei pro blog. Vamos fingir que não passei tanto tempo longe daqui e só se fazer de louca mesmo e começar o post.

Tu que me acompanha no insta (@seeufossealice) sabe que meu passatempo em Boston é conhecer lugares novos que tenham comida boa. E tem tanto lugar massa por aqui. Domingo, após o ensaio fotográfico que fiz em Salem (a cidade das bruxas, essa mesmo), fui ao The Castle Board Game. O lugar tem mais de 700 jogos de tabuleiro. Se quiser jogar E passar o dia todo lá jogando é só pagar uma taxa de $5 por pessoa. Outro ponto positivo do local é a comida. Excelente cappuccino. Pra comer, pedi tipo um sanduíche doce: pão + chocolate belga + banana. 

Para as fotos do blog estou usando a Canon G7x pois é compacta e esta sempre comigo. 

Ah, Alana, mas eu moro no Brasil e nunca na minha vida que eu vou pra Boston. Tudo bem. Eu também achava que nunca na minha vida eu iria pra algum lugar fora de Jequié, e to aqui. Então só acompanha as dicas. E você que mora por aqui ou pretende vir a passeio, pode anotar os lugares que eu só dou dicas top show massa mesmo!

Agora umas fotos maravilhosas:

Tem alguém por aqui ainda?

xoxo

Encontrei minha panelinha!!!!!!!!!! Se você acompanha meus stories já sabe o quanto eu falava sobre isso, sobre me sentir sozinha, sobre perceber que não me encaixava mesmo entre as pessoas da minha própria igreja. Depois que mudei pra Boston, encontrei uma igreja adventista na qual me sinto em casa e fiz amigos por lá. Antes eu costumar odiar quando ia chegando o final de semana, acredita? Agora me tornei uma pessoa normal que espera pelo final de semana, haha. A gente sai muito, especialmente pra comer e tirar foto. Cada dia conheço um cantinho novo em Boston, me sinto em casa. 

Estou há 729 dias em outro país. Para alguém que nunca soube lidar muito bem com mudanças, estou me saindo muito bem. Como eu mudei nesses dois anos! E como aconteceram tantas coisas que me forçaram a mudar nesse tempo vivendo nos Estados Unidos. 

Hoje estou escrevendo, sentada na cama, olhando pela janela enquanto está nevando lá fora. Já é primavera mas ela não chegou direito por aqui. Dois anos se passaram e eu continuo encantada com a neve. Algumas vezes parece pó de fada caindo do céu, outras vezes ela cai tão grossa que parece pipoca, ms é sempre lindo.

Em 29 de Janeiro de 2018 me mudei para Boston, a cidade que eu amo. Estou há quase três meses vivendo sozinha e totalmente por conta própria. Apesar das dificuldades financeiras (e as vezes emocional), nunca me senti tão em paz e leve quanto agora. Mudei para Boston com $30 dólares no bolso, muito medo e sem saber o que fazer. Recebi ajuda de gente que nem conhecia, de brasileiros e pessoas de outras nacionalidades. O apoio emocional dos meus amigos e família no Brasil só me provaram o quanto me amam e estão ao meu lado, pois mesmo distante eles também foram peças fundamentais para que eu conseguisse seguir em frente. Agora, quase 3 meses depois, as coisas estão começando a se ajeitar.

Algumas pessoas me perguntam por que eu não volto ao Brasil e outras dizem que eu não devo voltar de jeito nenhum. A verdade é que tem muita coisa acontecendo e ainda não me sinto pronta para voltar, preciso viver aqui por conta própria por algum tempo e me redescobrir, mas tenho sim muita vontade de voltar ao meu país. Continuo amando o Brasil mas também estou me apaixonando, finalmente, pelos Estados Unidos. 

Meus planos mudaram completamente. Agora em Abril começo a estudar em um novo programa, com um schedule diferente. Ainda não é o programa que eu queria, mas é um começo. Estudar aqui não é fácil nem barato, mas completamente satisfatório. Terminei o meu programa na minha antiga escola: Target Internacional Student Center. Se você me acompanha no Instagram já sabe o quanto eu amo aquela escola e o quanto eles se tornaram especiais pra mim. Minha família aqui!

Fiz amigos na escola, amigos que vou levar pra vida. Fiz amigos na igreja! Finalmente encontrei uma igreja adventista que me sinto bem. Acostumei com o frio! E, por incrível que pareça, passei a amar as baixas temperaturas, especialmente dias gelados e ensolarados.

Passei a lidar melhor com a saudade. Com a morte do meu pai eu me tornei ainda mais forte, algo que realmente me surpreendeu. Penso nele T O D O S os dias, sonho com ele diariamente e já não sinto mais dor. Eu sorrio quando penso nele e em como a morte dele mudou a minha vida e me deu coragem. É claro que eu perdi o rumo por um bom tempo, e as coisas ainda estão voltando ao lugar. Aconteceu tudo de uma vez só. Não foi fácil, não é fácil, mas como ele mesmo dizia: "Acorda pra vida, bota o pé no chão."

Já não tenho mais medo de mudanças. Elas ainda me incomodam, mas hoje eu apenas enfrento. As vezes sinto que voltei pra época da faculdade, mas de uma forma melhor. Em menos de 3 meses fiz quatro mudanças e agora, finalmente, encontrei um quarto ótimo, quieto e com uma janela enorme. Mas nessa vida de alugar quartos, a gente nunca sabe como vai ser o próximo mês, mas espero ficar aqui um bom tempo. Só Deus sabe, entreguei o futuro pra Ele, isso me deixa menos ansiosa.

Inglês? Meu inglês não é perfeito (ainda), mas perdi COMPLETAMENTE a vergonha de falar. Falo mesmo. Mesmo estando errado ou sabendo que estou dizendo algo errado eu falo, eu pergunto, respondo, questiono, inicio conversas. Falar no telefone não me assusta mais. Se antes eu tinha vontade de chorar por ter que ir comprar comida e conversar com o vendedor, hoje eu faço sorrindo. Percebi que meu inglês, por mais que eu estudasse, nunca iria avançar se eu não deixasse o medo e a vergonha de lado. Eu não digo mais "sorry"pelo meu inglês ou pronuncia, eu só continuo falando e aprendendo.

Aprendi a ter mais atitude. Pode não parecer, mas eu sou MUITO tímida na maioria das situações, o que faz algumas pessoas pensarem que sou metida. Tive que aprender a ter atitude pra sobreviver na América. Aqui tem muito aquela coisa do "faça você mesmo". Estou aprendendo a dizer "não". Estou aprendendo a falar de forma mais direta. Também estou aprendendo a lidar com os "não" que recebo e abraçar os "sim"com tudo que tenho. 

Sou grata pelo meu crescimento, meu trabalho duro para aprender outro idioma e estar em outro país. Sou grata por ter passado por transição, não só a capilar, mas essa em especial que me mostrou uma nova Alana. Essa transição que me trouxe autoestima, auto apreciação e amor próprio.

No final do ano passado fiz esse post com as minhas metas e resoluções para 2017. Eu gosto de fazer isso e no final do ano fazer um balanço do que fiz e do que não fiz e ver, de certa forma, o resultado final das minhas metas. Pois as metas para 2017 foram essas 23 abaixo (as que estão riscadas são as que consegui cumprir):

Dos vinte e três items, consegui cumprir 9 metas. Não postei no blog em todo meu 2017! Nem eu acredito que fiz isso, mas simplesmente não sentia mais vontade de escrever. Para mim estava sendo suficiente postar fotos com legendas curtas no meu Instagram. Mas eu realmente gosto do blog e de todas as lembranças que tenho guardada aqui.

2017 foi um ano "montanha russa", um sobe e desce sem fim. Nesse ano eu consegui meu status de estudante nos Estados Unidos, passei na prova do RMV (teórica e prática) e tirei a habilitação para dirigir nesse país. Perdi total a vergonha de falar inglês, seja lá com quem for! Mas, por outro lado, não perdi ainda o medo de gravar um vídeo em inglês para o canal. Não sei por que! Ainda não consegui e continuo tendo essa meta de vida. Comecei a trabalhar meio período na minha escola em Junho (eu amo muito a minha escola, eles são a minha família aqui). Graças a isso não precisei mais pagar para estudar e ganhei mais um documento americano (o Social Security). Graças a escola, fiz novos amigos, passei a falar mais em inglês e ganhei muita experiência! 

Uma das metas mais importantes que alcancei esse ano foi assumir meu cabelo natural e aprender a cuidar dele. Foi libertador! Passei pela transição, estou há um ano sem usar chapinha e me sinto mais eu do que nunca. Foi uma mudança de dentro para fora. 

Enquanto algumas coisas dão certo, outras ficam de lado. Como o meu canal no Youtube, por exemplo. E reconheço também que não alcancei minha meta de 7 mil inscritos por que não pude me dedicar o quanto eu queria. Mas passamos dos 5 mil e 500 inscritos!

Ainda quero muito adotar um gato, essa continua sendo a minha meta. Esse ano não foi possível por motivos de: onde eu moro não é permitido animais de estimação e para adotar um animal aqui nos Estados Unidos você precisa de uma carta de autorização do dono do apartamento. Depois disso, mesmo sendo um animal ADOTADO é necessário pagar uma taxa de $200. Eu tô muito triste sem um gato  :'( 

Não vou escrever minhas metas para 2018 aqui por que, sinceramente, hoje eu estou na parte baixa da montanha russa e a minha vida está muito incerta. Assim que tiver um tempo e a cabeça fresca, vou escrever as minhas metas no meu journal. Se você me acompanha no Instagram, sabe também que esse ano (2 meses atrás) o meu pai se foi e isso bagunçou muito a minha vida e a minha cabeça, ainda não estou 100%. Mais do que nunca, sinto saudades do Brasil, da minha casa, da minha mãe, irmã e sobrinhas. Muita saudade mesmo! A vida sem as pessoas que a gente ama por perto parece não fazer sentido. 

Ei! Se você está lendo esse post... primeiro eu preciso dizer UAU! Que bom que você ainda visita meu blog! Segundo, eu desejo todas as coisas boas do mundo nesse novo ano para a sua vida e sua família. Obrigada por me acompanhar!